NÖRTTIVITSIT:
Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.
Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.
Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?
- Se on tietenkin Internet nörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.
Mistä tunnistaa oikean nörtin?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.
Mikä saa nörtin hulluksi?
-Keyboard not found - Press any key to continue...
AKU-ANKKA VITSIT:
Koulussa puhuttiin lintujen muuttoretkistä. Opettaja sanoi: - Eikö olekin ihmeellistä, että linnut löytävät joka vuosi reitin pohjoisesta Afrikkaan ilman karttaa ja kompassia? Niin Lupu totesi:- Minusta olisi paljon ihmeellisempää, jos niillä olisi vielä kartta ja kompassikin!"
-Aku-setä osti meille viikko sitten koiran, Hupu kertoi.
-Sen nimi on Murre ja se on ihan tyhmä. Eilen kun pyysin sitä noutamaan kepin, se lähti keittämään kahvia.
Tosi tyhmä piski, myönsi naapurin poika: -Meidän Alexander osaa lukea sanomalehteäkin.
-Minä tiedän, Hupu vastasi: -Murre kertoi.
-Aku setä, potkaisin tänään vahingossa yhtä tätiä nilkkaan. -Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu. -Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.
Aku oli Iineksen luona, kun puhelin soi. Iines meni vastaamaan ja palasi viiden minuutin kuluttua. -Sepä oli lyhyt puhelu, pulu. Yleensä viivyt puhelimessa tuntikausia. Kuka siellä oli?
-Väärä numero.
Aku ja Iines olivat tansseissa, ja joku kömpelö mies tuli hakemaan Iinestä tanssiin. -Kylläpä neiti tanssii hyvin, tokaisi mies hetken kuluttua.
-Kunpa voisin sanoa teistä samaa, tiuskaisi Iines.
-Valehdelkaa kuten minäkin.
BLONDIVITSIT:
Blondi mietti itsekseen: -No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.
Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?
- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
ANOPPIVITSIT:
Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä. Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia. Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha.
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä. - Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut? - Anoppini on kuollut. - Mites se tapahtui? - Koirani repi hänet kappaleiksi. Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi? - Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
Miksi anopille ei saa kertoa vitsiä? - Koska nauru pidentää ikää!
Mikä ero on anopilla ja sikarilla? - Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse. - Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti. - Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli, - no, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta. Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä pyyhkiäkseen silmänsä - silloin pyörtyi anoppi.